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我今天也不知道怎样用文字把这段经历叙述下来，很混乱，就是直白的叙述吧。我怀孕的时候，仅仅17、8岁。我是典型的90后。中学时和同班同学早恋，孩子就是我和他的。上中学时，虽然早恋，但是成绩还算是优秀，就是一边学习，觉得无聊，那时候也是情窦初开的年纪，就和他谈恋爱了，那时候很单纯，连手都没牵过，就这样我坐着飞机飞到了远在国外的母亲身边。虽然在国外我没有和他联系，但是我没有忘记他，当我从国外回来后，隔了不到一年，又一次和他见了面。然后我和他就偷尝了禁果，当时我在外地上学，学习也还是很刻苦，和他的事没有影响到我的学习成绩，但是又和他在一起过了半年吧，我开始迷失自己，虽然那时候我还没有意识到，整天处于精神恍惚的状态，无法安心学习，那时候正是中考前夕。同学们都在准备最后的中考冲刺复习。可是我却因为迷失自我，而休学休到中考前一天，中考前的模拟考试，我从全学年前20多名跌倒一百多名以后。最后，我连中考都差点没有考成，因为当时的我完全迷失了自我，处于一种不可思议的不可理喻的混乱状态。幸好，我最后还是去参加中考了。中考成绩是差得可以，但是距离我的志愿的国际高中只差2分，幸运之神降临了，老师根据我平时成绩和表现，与校长商量为我加分。校长同意了，因为是初高中一体的国际学校，我是多亏了在这个一体的集团化的国际初中毕业，得到了“破例”。高中生活的第一个月很顺利，我恢复了正常状态，学习又变得刻苦，早上六点出寝室，到教室自习。但是一切都毁在了“十一”长假，我回家过假期。这时候，他向我撒了一个更大，更荒唐的谎言，可笑的是我居然深信不疑，简直就是愚信！这个谎言过后，我又变得不可理喻的混乱或者说是疯狂了。和他在一起，就是如同步入了一个深不见底沼泽，无法脱身，直至沼泽把我吞没，可惜，当时的我没有认清这一点。我退掉了高中——那是我曾经梦寐以求都要考进去的高中。然后我就回到家乡，每天和他混在一起。那是一段没有阳光和鲜花的日子，有的只是颓废、痛苦和眼泪。大约退掉学校一个多月，我就怀孕了。可是我不知道。直到有一天我开始呕吐。我一个人到了医院去检查，医生说孩子已经九周大了。我把这件事告诉他，他说他也不知道怎么办，然后他就不再来找我。我打电话给他父亲，约他父亲出来后，我就告诉了他父亲。后来他责怪我，他说他已经尽力从朋友那里筹钱准备让我做流产，还问我为什么要把这件事告诉他父亲。后来在他和他父亲的陪同下，我在他姑姑工作的医院做了流产。因为是药流，没有流干净，我又在手术台上刮宫，很痛，痛彻心扉！九周大的孩子通体白色，透明，肋骨一根根都看的很清楚。虽然不知道性别，但是我觉得那是个男孩。那是冬天，1月份的时候。堕胎之后，我的心里就开了一个再也填不满，再也不会愈合的深深的洞。当我亲眼见到孩子的尸体的时候，我觉得好亲切，好可爱。可是我完完全全没有意识到这个孩子是以他的尸体降临在这个世界的！我有时候会变得有些精神恍惚，他摇着我肩膀，叫我看着他眼睛，他对我说那个孩子已经死了！我给他起了个名字，叫朵朵。写到这里，我已经泣不成声，打字的手都会抖。朵朵，是我对不起你，让你受苦了。堕胎后，我又得了严重的妇科病，每天去医院治疗，治了一个月吧，大概。痊愈了。然后，三个多月后，我离开了那个只充满了我眼泪的城市，我又回到了在国外的母亲的身边。我又重新开始了高中生活。可是堕胎杀生，是要受果报的。高二中途，我因为以前不幸的恋情，如果那也能称作恋爱的话，和堕胎后的心理创伤，我得了忧郁症。休学，一整年，几乎都是在家里呆着。没有心思再去上学了，就转到了类似于成人高中的学校，但是也还是三天打渔，两天晒网，已经没有毕业的希望了吧。现在抑郁症虽然痊愈了，但是因为药的副作用，我已经半年没有了月经，内分泌失调吧，还在治疗中，现在就是时常与医院为伴。因为学业已经无望，在社会上谋生，工作也很辛苦。这些都是我应受到的现世报吧。没得抑郁症之前，那时候内心真的很挣扎、痛苦就如同处在漩涡中，暴风雨中，真的，无法解脱，除了佛祖，我觉得没有什么可以让我解脱。我用毛笔写下了佛这个字，自此以后，不再吃肉，改吃素了。已经有两年了吧，没记错的话，然后通过网上的善知识，越来越知道堕胎的罪孽深重，心内的悔意就越来越多，我想我是有忏悔心了。11月15号的夜11点左右吧，那天是达真师傅们发愿的法会最后一天，大回向。刚刚要睡觉的我，觉得朵朵回来了，应该不是幻觉吧，因为感觉很真实。我泪流满面，对他忏悔。他问我，为什么我要杀了他？我说，因为我无知，自私，没有考虑到他的生命。他问我，为什么他爸爸不要他？我对他说，我不知道，因为我不是他，他可能和我一样无知吧。他又问，是不是他爸爸讨厌他？我向他保证，他爸爸绝对没有讨厌过他。他眼睛是两个黑洞，可能是因为只活到两个月左右吧，可是眼睛里全是泪，委屈和痛苦。看到他哭，我的心碎成一片一片。他在那边受了很多苦，经常受到“什么东西”欺负，我说不明白，那是什么东西。他在那边很寂寞，孤苦伶仃。这些全是我的罪过，是我让他受到那么多苦，那么孤苦伶仃。朵朵，对不起，无论我怎样做，用自己的生命也换不回你。对不起，我的宝贝，我不配你叫我妈妈，我是真的不配，身为母亲，是要保护孩子的，而我，却杀了你。我怎么配你叫我妈妈呢？！朵朵，跟着佛祖吧，皈依三宝，持一颗善心，多行善事，必有善报。我在这里想对比我年轻的女孩子说,珍爱自己吧。我不是保守派，但是我的经历使我不会支持婚前性行为。要想离得幸福更近，就不要婚前性行为。如果一个男人真的爱你，他不会急于占有你。我的经历是用血泪写成的，但愿比我年轻的90后们，不要重蹈我的覆辙。爱，不会急于一时。如果您是男性，请不要伤害您心爱的女性，给她一个她应有的空间，不要以为占有她就是爱。而更多的感悟，是您们在爱的过程中的时候会得到吧。